Pithiviers le trois novembre…
- Bonsoir, je m’appelle Ken Gourou j’ai vingt huit ans et je suis un kangourou…
- BONSOIIIIIR KEEEENNN !!!
Dans toutes les réunions d’alcooliques où bien d’acheteurs voir même de dépressifs mais toujours avec le patronyme anonyme, ça commence toujours à peu près comme ça. Un homme ou une femme se lève et se présente. Et c’est effectivement comme cela que ça se présente aussi dans cette toute nouvelle réunion les : un peu nawak anonymes.
Ken a la trentaine il porte des lunettes double foyer pèse cents kilos pour un mètre soixante, et pour couronner le tout il est roux. Autant vous dire qu’il est mal barré le garçon. Donc il est là pour parler de son anonymat, affublé de ses bottes en plastique rose, son survêtement faux Lacoste dont les pattes sont rentrées dans les bottes, un magnifique pull rouge vif et un porte-bébé avec un pot de moutarde dedans.
Philipe Osophe, que tout le monde surnomme Phil est là pour chapeauter tout ces un peu nawak, il a fait de longues études à l’université de Nanterre, il observe longuement les gens en mordillant la branche de ses lunettes en ruminant :
- Hummmm
- Ouiiii, mais encooore ?
Ou bien :
- Bien, très bien, je vois !
Avant de rentrer dans le vif du sujet avec le patient.
- Alors bonjour Ken, pourquoi porte tu donc un pot de moutarde auprès de toi ?
- Mais ! mais ! ce n’est pas un pot de moutarde, c’est mon fils ! ça se voit non ? la ressemblance est frappante pourtant ! comment pouvez-vous le comparer à un vulgaire pot de moutarde ?
- Bien, très bien, je vois ! nous en parlerons après. aller à votre tour à présent. Présentez vous.
Phil s’adresse au second protagoniste de sa réunion, il est accompagné de deux infirmières Nabi et Lhaa, assez jolies d’ailleurs, des poupées indienne comme tu les à jamais vu… pour ne pas dire cochonne car nous sommes dans une nouvelle propre, il est couché dans un lit d’hôpital :
GRZZZZZZZZZZZZZZZZZ (Est ce que je fais bien le bruit du moteur qui remonte le lit en position assise ou pas ? non n’hésitez pas à le dire si ce n’est pas le cas, je me ferais un plaisir de ne pas vous écouter !) :
- Bonsoir je suis l’inspecteur Navarro et je ne veux pas prendre ma retraite.
- Boooonsoiiiir inspecteuuuur !
L’inspecteur Navarro a cent dix ans et il serait vraiment temps qu’il prenne sa retraite. Pourtant plusieurs nouveaux ont essayés de la lui faire prendre de force en lui tendant des pièges. Horatio Caine a tenté de jeter des clous sous les roues de son lit d’hôpital, mais ce n’est pas au vieux singe qu’on l’a fait celle là, il a mis des roues increvable. Jean-Paul Boher, de plus belle la vie, lui il a tenté de l’empoisonner avec un pastis frelaté de la place du mistral et tout ça dans un arrêt sur image avec une musique inquiétante qui dit :
- hoooo mon dieu, mais c’est affreuuuux !
Mais là encore ça a échoué car il ne bois que du whisky le vieux bougre, voir dans une certaine limite, un grenapand ! un subtil mélange de gredin et de chenapan ! Même Julie Lescaut a tentée de lui faire jeter l’éponge en voulant coucher avec lui et ainsi avoir une pression sur lui pour qu’il cesse, mais voilà… Navarro est comment vous dire…heu… bah en fait il est homosexuel.
Phil qui a son dossier en main, le regarde droit dans les yeux et lui dit sur un ton très solennel :
- Bien, très bien, je vois ! je reviens vers vous bientôt. Bonjour, qui êtes vous ?
Voici Mario Netche, un petit italien, habillé comme Mario Bross avec en prime la moustache fournie, viril comme un taureau, trapu comme une loutre géante qui serais passée sous des rayons super dangereux, dans un laboratoire pharmaceutique du fin fond de l’Allemagne, la ville qui a vu naitre le non moins célèbre inspecteur Derrick, c’est vous dire que même l’Europe peut engendrer des héros dont on se souvient !
C’est SUPEEEER LOUUUUUTRE ! Une outrance et tu mange une poutre !!!
Oui monsieur, pourquoi ça serait toujours les américains qu’ont des super héros hein ?… caca prout quoi ! donc Mario se lève, sors la main de sa poche et dans un grand numéro de ventriloque commence à faire parler sa main :
- Bondouuur les zenfaaants je suis Trogoliste, le clown super drôle ! hey vous connaitaize l’histoire de toto zaux cabinet ? hein dîtes vous connaissez ?
Phil le médecin toujours pro dans son attitude, opte pour un triple salto avant d’avant bras désignant notre italo-loutre de la branche de ses lunettes :
- Et bien non mon chère, mais je sens que vous allez éclairer nos lanternes !
- Et Bah moi non plus, il avait fermé la porte à clé !!!
Et il s’écroule au sol, éclaté de rire :
- Hi, hihi, la porte, hou, hou hou, à clé……… HA HA HA HA HA
Phil rembarque sa paire de lunette déçu, profondément déçu de s’être fait berner ainsi :
Ha ouais, ok, je vois, je vois !!!
Il se lève et attrape Mario par le col, il le fait décoller du sol :
- Bon écoute moi bien l’italo !!! tu sais à qui tu parle hein ? moi je suis flamant rose man !!!
Il le lâche et se met sur une jambe en tendant ses bras comme des ailes, il est beau… si beau…. Si majestueux…. Si….
- HOUUUU HOUUUUU HOUUUUU FLAMANT ROOOOSE MAAAN
Et c’est là, à ce moment précis de l’histoire qu’un alligator se dresse de son siège, claque les couvertures de son classeur, rehausse ses lunettes et il ent …
- Bonsoir, moi c’est Jiraya Shado fong et je suis écrivain…
- BONSOIIIIIIR JIRAYAAAAA….
Shado (peut être qui si vous êtes sage, vous aurez une fin un jour, promis !)
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